逃开龟壳

最近，我实在觉得自己的交际圈子越来越小了。
是因为长大吗？
还是其他原因？
我越来越不懂得如何跟陌生人相处。

面对一群熟悉的人里有几个陌生人，叫我跟别人打招呼，倒是没问题。
但是，叫我和别人相处。我实在不会。
觉得很奇怪、莫名其妙，不懂应该说什么。
自然的，我就把陌生人当透明。
我真的不是骄傲、高斗，而是，我真的不知道可以和陌生人说什么。

当面对一堆陌生人，我觉得跟别人说话很莫名其妙，不懂可以说什么。
所以，我就把自己当透明。
让别人不发现我，最好不发现我，不要不要、千万不要发现我。

这个问题已经困扰我很久了，大概，从毕业开始，就一直被困扰着。
其实，我很想找出解决的方法。
我不想再这样了。

我不擅于主动，但是近来越来越发现，我越来越被动。
很怕事。
害怕出错、害怕出糗。
害怕太多、担心太多。

正因为这些杞人忧天的性格，近来的社交圈子不但没有扩大，反而越来越窄了。
我有很多打招呼的朋友。
真正交心的，算算起来，原来没有几个。
其实心很酸的，觉得自己莫名其妙好像变了。
变得最离谱的，就是完全不擅于交际。

我是不是，只活在自己的世界里，走不出来？

我有很多很多开心、不开心的事。
但是，很多时候，觉得那些无关紧要的事实在太无聊，想跟别人说，但是又怕打扰着别人。
我不想打扰别人来听我说废话。
而且我真的很怕很怕和别人聊电话，因为我是真的真的一讲，就会讲好久。
我不知道我有什么东西这么多，可以说个不停。
或许，太久没有人和我聊了？
我会打扰别人睡觉、吃饭、出门、工作、做功课、还有其他的事。

觉得自己很烦。

就这样子想着、想着。
所以最后，还是自己躲在房间里，自己消化掉那些所有的好事、坏事。

有时我忍不住了，还是会找一些人，讲讲我自己的感受。
被我打扰过的人，很抱歉啊！
请原谅我有时候实在想吐出自己心底的感受。
我希望有人听我说。

我不想再为这个杞人忧天、被动、不擅交际的自己烦恼。


我想逃开背在背上的龟壳，我不要把自己躲到里边去。
我在学习着，很努力地学习着。