所谓爬山

近几天来，心情都很差。

大前天，突然兴起，很想去爬山。
找了几位朋友一起去，没想到他们就真的很爽快的答应了。
约好6点45分一起出门，当天，我们大概7点左右，才真正齐人出发，去接一位＂特别＂的人。
怎么知道，这个人除了睡不醒，还让我们在门口为了叫他醒来，而做出许多莫名其妙的糗事。
然后，我们拨了五十多通电话，最后，终于接了，然后＂我没有力。＂
然后我们莫名其妙的叫他继续睡觉，然后，就出发了！
（真的不懂该气还是该笑，他真的搞得我们哭笑不得诶！下次真的不banana他了！）

出发了，这是我第一次爬山，我问了很多次要不要吃早餐，但是他们都说不用。
因为吃了早餐去爬山，会更加不舒服。
真的不用吗？可是很饿诶！
好不容易，找到了停车位，正式往青年公园出发！
因为我第一次爬，他们就选了难度比较低的3号山。
那种要开始要爬的心情简直是，跳跃！
但是当我看到＂山＂，原来和我想象中的有一点不一样。
刚开始爬的时候，还挺轻松开心的，我还可以不停不停的说话。
但是原来，
我才爬到根本没有20级梯级，我已经开始不行了。
除了喘，还会觉得头晕。
拜托，原来我的身体状况，真的那么糟。
再爬多几下，我已经陷入呼吸困难的状态。

我开始后悔了，真的后悔了。
早就不应该建议来跑步的。
我有了想往下爬的念头，本来爬在前面的我，已经慢慢慢慢落入人后。
爬不一段路，我就喊停。
真的，我不是装，真的好辛苦，呼吸越来越急促，感觉就像，
快死了。
我怕了，嘴里一直念着，＂no next time!＂
我还问了，＂不如我们下山跑步吧？＂
但是因为我真的很辛苦。
都是自己犯贱，我这种平时连跑步都不多的人，竟然挑战爬山。
看着身边的叔叔、婶婶，大哥、大姐，爬得比我这个年轻人还快。
我还真是觉得很丢脸。

爬爬、停停、停停、爬爬。
喊停的人，都是我。
一开始，我不断的抱怨。
但是，原来再爬多一阵子，虽然很累、很难，但是，我开始享受周围的绿意。
沿途很凉、很舒服，每到一个停歇站，就可以望到山下的风景。
市区不曾见过的美丽蝴蝶，蓝色点缀着黑色的翅膀。很美。
那个刚刚升起的太阳，照在我的脸上。
我是第一次感觉到，太阳照正脸，不是炽热滚烫的，而是，温暖的。
迎面吹来的风，阵阵凉意。让我＂no next time＂的感觉，完全消失了。
虽然那时的确体力透支，想再休息再久一点。
但是我们不可以再拖了，还差一点就到3号山了，不可以放弃的！

终于！
我们到3号山了！
啊，那种感觉是，爽！！！
我们坐在停歇站的座椅，说说话、聊聊天。
然后很轻松的就下山了。
下山这么容易，根本没有想到上山的时候，我喘的快晕倒了。
好像差点就，嗯，那个字就不说了。

这次爬山的小插曲还真多，除了我喘得快晕倒，因为我们都严重睡眠不足，觉得晕眩。
更可怕的是，疑是食物中毒的振德，爬着爬着，就吐了！
还吐了两次！下山后，就冲到厕所去泻了。
没想到他真的很铁人，病那么严重还可以爬山，而且样子看起来一点都不辛苦！

这次爬山的经验，
对我来说，很有成就感。
因为，我本来就以为，我没有这个毅力爬到终点的。
虽然，3号山对于习惯爬山的人来说，可能真的不算什么。
也可能会取笑我，这么低难度的山，没有什么好自豪的吧。

或许是那个感觉作祟。
我喜欢那个永不放弃的自己，爬的时候，我真的一度萌起放弃的念头。
看着他们都鼓励我，我也得鼓励我自己。
我一直跟自己说＂我要爬到终点！我一定要撑着，我要到终点！＂
老实说，这样的自己，真的不常见。
我喜欢，这样的自己。

好，我要努力练好体力，我要强大我的肺活量。
我要征服5号山，我要征服更高的山！
我要到山顶去，看最温暖的太阳、仰望最美的世界！

圣诞夜

12月25日，告别了校记培训营几天。
我们那一行人还仍然腻在一起，一起玩、一起笑。
已经很久没有这种感觉了，在培训营的时候，它们又回来了。
本来以为脱离了这么久，感觉会有些不一样。但原来没有，谢谢你们依然爱我！哈哈！

虽然我的平安夜，过得很烂。
其实我知道自己很别扭，因为，别人平安夜都可以出去一起玩，而我要留在家里帮忙工作。
而且几乎每一年都是这样。
所以我心里会很不平衡，很不开心，说了很多气话。
妈妈永远都会让我觉得她真的很委屈，很伟大。
我闹脾气，我坏，我吵，我闹。
虽然她一开始会生气，但是到最后，她却还是回答应我的要求。
她一次又一次的这样，只会让我更加觉得，这个人让我爱得她更深了。
除了不用我帮忙，还信息我，叫我不用担心，她一个人做得来，叮咛我不要太迟回家，要小心，玩得开心一点。
看了信息，我的心里就是一阵酸。
她最喜欢的平安夜，却换来我一脸的脸色，和一嘴难听的气话。
她最喜欢的圣诞节，我却和朋友在外头闹得很开心，但是她却一个人在家过个孤单的圣诞。
我突然很自责，很想掉眼泪，因为这个伟大的人一次再一次的包容我，可不可以不要对我这么好？

圣诞夜，我还是要工作，因为倒霉。
爸爸的员工突然玩＂请假＂，结果我就被逮来帮忙了。
但是妈妈帮我说好话，求哥哥来帮忙，等他有空了，就过来接班，而她就一个人工作。
那时的我，什么都没说，就静静的，因为我知道，我昨天真的很不应该，对这个人发脾气的。

等哥哥来接班后，本来以为真的还赶得及去朋友家的烧烤会。
怎么知道，一到那里，两手空空，连要交换礼物的东西也没有带。
朋友家已经在收拾了，过后，就＂转场＂，进行second round！
我们去了很多地方，结果都碰板，最后去了＜糖百虎＞，吃甜品去！
（老实说，那时侯真的饿爆了！我可是顶着饿肚子的！）

我们这一群人，实在弄得人家的店好吵！
话题都围绕在＂鸟来鸟去＂的，整群人，一行共有14个。
抢来抢去的食物、＂鸟来鸟去＂的对白、传来传去的笑声。
那种感觉除了＂不亦乐乎＂，还有窝心、温暖的感觉。
圣诞节，或许就要这样吵吵闹闹，才真正称之为圣诞节吧！

然后，我们分开回家后，挤挤的，6个人一辆车，准备回家。
最后，4个人，去了政赢家帮忙选培训的照片和上载照片
吵啊吵，闹啊闹的，但其实我们当然有很认真在做！
然后越来越夜了，肚子越来越饿了。
最后！终于，有人（俊逸叔叔）也喊饿了！早就应该这样嘛~
然后，我们就煮快熟面！其实是老人叔叔煮的，我们负责吃！
吃饱了，开始懒惰，想睡了。
3点多了，本来已经交代好在那里睡一晚了。
但是想想，毕竟，还是觉得不太好。
算了，用了最后力气，把所有想试图睡觉的人吵醒。
然后，麻烦老人叔叔送我回家、麻烦政赢弟弟拦住他那个见我们这么这么多次，却仍然一点都不友善的可怕狗、再麻烦香蕉uncle陪同就快要用牙签撑眼睛的老人叔叔驾车，再麻烦振德兄把剩下的照片全部上载。

所以说，我这个姐姐阿姨小姐，的确劳师动众，把所有人都吵醒了对吧？嘿嘿。

P/s, if I were a boy, I think this isn't a worry. (although you all just treat me like boy!) =.=

爸妈，我们再去补吃圣诞大餐哦！

爸妈，哥哥，阿姨，还有我所有的家人。所有朋友，所有所有。
希望你们的愿望都能实现，
圣诞快乐。
Merry Christmas.

不能被习惯的成长。

离开高中校园，一年有多了。
2012也都快过完了。
看着学妹都毕业了，没有办法得承认，我们的确离校园，真的远了。

是的，时间从不等人。
很多事情，在时间越久，就会越容易被淡忘。
不管是人、事、物，也一样。

最近真的很烦心，很多事情在烦。
我有很多事情没有完成，我有很多事情没有办法面对。
我从没发过任何一个可以外出的机会，因为出门，说说笑笑的，就可以暂时忘掉那些烦人的事。

我知道，我是在逃避。因为它们还是存在的。

看着手机，原来是没有一个倾诉的对象。
别人也有别的事情在烦，我也不要再给别人雪上加霜了。
我唯一的宣泄管道，在夜深人静的夜晚，挂上耳机，听着那些所有我喜欢的音乐，静静地思考，我就可以让自己放开一些。然后，我可以好好的睡一觉。
所以，每次入睡的时间，都与常人有异。
天微亮，正是我入睡的时候。
因为我喜欢这样，静静的。

因为这样，耳机变成为了生活中非常重要的一部分。
但是偏偏在这种压力的快喘不过气的时候，
耳机坏了。
入夜后，就不可以用扬声器播放音乐，这样会吵着别人的。
没有耳机的那段时间真的不好受，我的烦心事没有宣泄的地方，所以让我的脾气变得很坏。
真的对不起，我的EQ说真的不好。
花了多一点的钱，换了一个比较好的耳机，以为这样就会没有经常坏耳机的烦恼。
原来人倒霉，不管做什么，都还是一样会倒霉。
那个3位数字买的烂耳机，在买回家一天以后，正式报销。
耳机再坏第二次，真的让我的心情跌到谷底，除了烂，还是真的很失落。

最近的心情，真的烂、烂、烂、烂透了。

对于工作，已经没有任何留恋。
所有开心、不开心，已经统统放下了。
曾经，是回不去的。
没必要留恋，也没必要弥补。
谁对谁错，再说下去，也已经没有意义了。
只要我可以做回我自己，就已经满足。

我会一直记住，我是为自己而活，为值得的人而活。

对于朋友，他们很忙。
大家都很忙，我不好意思打扰。
谢谢几位特定的，因为最近都只见到他们。

有一个问题，我想问一个人很久了。
还记得三只小熊的故事吗？
那时，我只是随口说了一个不好的结果，你哭了。
但是现在，那个结果却实现了。
你，还有没有哭过，有没有后悔过？
到底发生了什么事？
为什么，随口一说的事，就这样成真？
那时我乱说，你哭了；这回，你却亲手实现了那个结果。

还该不该解释？我也不知道，但是希望你过得很好。

今年我的18岁生日？
我的18岁？
烂，烂透了。

拜托，19岁可不可以好一点？

发完牢骚了，
给我一点时间，我会试着去学习、去习惯、去接受，成长的寂寞、成长的坚强。

世界不会末日的，因为我祈求上天给我更好的19岁，他会答应的。